El desierto y las aguas de Mara

Estoy escribiendo desde un lugar hermoso en medio de la nada.  Una casita acogedora con personas hermosas que tienen en su patio trasero un swamp.  Mientas escuchaba los pajaron cantar afuera porque es lo unico que se escucha y a mis hijos llamandome porque necesitan algo de vez en cuando, leia un libro: Uno en un millon se llama.  Me di cuenta que Dios me ha estado llevando al desierto, estoy ahi en el desierto.  Ciertamente en este preciso instante estoy en un oasis, pero apenas regrese a mi casa regreso al desierto... Mi desierto tiene que ver con el ministerio, las responsabilidades, mi inabilidad para balancear mi familia, mis estudios y mi ministerio, la vida de las chicas a las que amo, sus decisiones, sus familias, sus necesidades.  Mi hijo y sus problemas de comportamiento, cuando estoy en la casa, sola, siento que es tan grande la responsabilidad y me suento tan impotente para poder ayudarlo...me siento frustrada, cansada, agotada, enojada.

No quiero estar en el desierto, Dios, no quiero.  No me gusta este desierto.  Sácame del desierto por favor. Soy tan débil, realmente no puedo con esto Señor, no lo entiendes?

Sigo en el desierto, estoy en un oasis pero todavía en el desierto y no puedo escapar.  Quisiera, ohh cuánto quisiera, pero no puedo.  Mis hijos me necesitan, mi esposo tambien, esto es lo que Dios me ha llamado a ser, el ministerio con las chicas y todas las demás responsabilidades que de sólo pensarlo me quedo exhausta.  Es que realmente Dios no me conoce? ¿No sabe Dios que realmente no puedo ni quiero esto?

Pero El si sabe por supuesto, El QUIERE que yo pase por el desierto aunque me tome 40 años, y yo no lo quiero pensar y siento que no lo puedo soportar.

Cuando los israelitas llegan a las aguas de Mara dice el libro que mencioné antes, se llevan una gran desilusión al ver que las aguas de Mara eran amargas, no las podían tomar.  Yo escojo, Dios me ha puesto aquí, este es el camino que ha escogido para mí, estas son las chicas que Dios ha puesto en mi vida para que discipule, este es mi hijo con este problema de comportamiento que Dios me ha dado, estos son los problemas financieros con los que mi esposo y yo lidiamos, intentando gastar cada mes menos en el super mercado, viendo cuáles son las cosas más importantes que tenemos que pagar y que las otras se queden por ahí.  Esta es mi vida, este es mi camino, ahora, y puedo dejar que la amargura entre en mi corazón, puedo dejar que las aguas amargas de Mara me inunden y su veneno envenenen mi corazón...

Y mientras pensaba en esto, tambien pensaba en mis resoluciones de año nuevo: quiero parar para respirar y darle gracias a El, quiero jugar y reír más a menudo.  Y no he hecho estas cosas lo suficiente este año, me he enojado, he llorado, me he quejado, me he peleado, me he cansado...pero no he parado para respirar, jugado o reído lo suficiente.  ¿Porqué? Por que estaba abriendole una parte a la amargura, porque es más fácil estar enojada y amargada que confiar en Dios, porque le he pedido ayuda, le he pedido que me enseñe la salida y no la veo.  Y me enojo, háblame Señor.

Y  mientras quiero ver la salida,  mientras quiero saber cómo salir del desierto, Dios me recuerda que El sólo quiere mostrarme el árbol, ese que puede quitar la amargura de las aguas de mi corazón, porque lo necesito, porque no soy tan buena, ni tan perfecta como me gustaría pensar, porque sin El mi vida no tiene sentido y que es precisamente por eso que quiere que yo siga en el desierto para que yo lo conozca, he pedido conocerlo por tanto tiempo, y he aquí El me tiene en el desierto para que yo lo conozca, y mientras estoy en el desierto y lo voy conociendo tambien veo mi pobreza, mi desnudez, mi necesidad y entonces me humillo y le ruego: Señor si este es el camino por el que quieres que vaya, héme aquí, mi vida es tuya, llévame donde tú quieras, pero no me sueltes.

Hopeless

Jesus looked me in the eye and asked:
" Do you believe in me?
  Do you believe I am powerful enough to save the souls of those you cry for?
  Do you believe I am strong enough to carry you all the way?
  Do you believe I have the victory when all you can see is pain and darkness?
  Do you REALLY believe in me?"

With tears in my eyes and after thinking about it for awhile I said "I do Jesus, please give me more faith, I want to believe every word you say".

I had tears in my eyes because He was looking straight into my soul, he was looking at my doubts, he was looking at the pain I have carried from broken lives, he was looking at my fears.  He knows me, I was naked with all my ugliness, my black spots in my heart and I couldn't lie.  But I wanted to believe in him, despite the lack of hope in the lives of the teen moms I love so much, despite the wrong decisions they make everyday, despite their need.  They are poor and needy, but so am I.  How am I supposed to give them hope when I feel so hopeless some days, how am I supposed to show them love when I am so exhausted.  I feel so weak, my spirit is oh so weak.   "Father", I cried :  "why me, I am so weak, I can't deal with this anymore, this ministry is a lot more than I can handle.  I am so weak, look at me, please! I am so weak".  Father said, "dear daughter this is exactly why I chose you, because you are so weak.  Because when you are weak I am strong.  This is not your work, these girls are not your girls, they are mine and you are mine.  I love you daughter.  I feel your pain, it's my heart inside of you the one that hurts, it hurts for them, the lost souls, the poor and the needy, but as this is my heart, it is also my burden, not yours.  You can not save them, you will never be able to save them, they need me and you need me.  You are as broken as they are, but you have me, I carry you.  I'll carry you all the way, I know just how hard it is, but I got you.  I got you.  Do you REALLY believe in me?"

And with that he left, and I was there, standing, still crying.  I realized, I have HIM.  I have him, he is mine and I am his.  Why do I keep forgetting that? I have him and he is mine.  He is all I need.  The broken lives are still there, the girls are still needy and so am I.  The world is an ugly nasty place, nothing has changed.  But I have him, I am his.  And then I had hope again, I had joy, I felt alive inside.  So, I remembered why I needed to keep on showing God's love, I remembered why I put my life aside, why I walk in little trails that lead to houses, why I hug, why I pray, why I love.  It is because I need him and they need him, he saved me and he can save them, there is nothing impossible for him, he is MY GOD.  I believe, I believe, my soul yelled at him I BELIEVE.

"My health may fail, and my spirit may grow weak, but God remains the strength of my heart; he is mine forever"
                                                                                                                  Psalm 73:26

Si tan solo veo al cielo...

Nunca he tenido una relación excelente con mi papá, por el contrario, hemos perdido muchos años en conversaciones inútiles, peleas sin sentido, resentimientos y demás.

A pesar de esto, lo amo, es mi papá, quisiera tener una relación con él (ahora en mis 30s) y todavía me lastima el saber que no logramos conectarnos.

Vive en otro país, tengo casi 3 años de no verlo y lo extraño.  Lo llamé por teléfono ayer esperando que pudiéramos hablar y comunicarnos sin problemas.  Cuando terminamos de hablar fuí al baño a llorar, esperando que mis hijos no me vieran, sintiéndo que no tengo su aprecio ni estima, y bueno un poquito de lastima por mi misma.  Porqué mi papá no puede amarme de la manera que yo lo pueda entender? ¿Porqué me lastima sin causa? ¿Será acaso que nunca vamos a poder tener una relación de padre e hija como yo desearía y he necesitado muchas veces? No logra controlar su enojo y yo termino "pagando los platos rotos".

Recordé la disciplina de dar gracias en todo, y dí gracias a Dios por esta conversación con mi papá.  Mientras daba gracias por esto pensaba en mi papá eterno, el celestial, poderoso creador que me ama con amor incondicional.  Recordaba cuanto me estima.  Vinieron a mi mente estos preciosos versículos:

"Y serán para mí especial tesoro, ha dicho Jehová de los ejércitos, en el día en que yo actúe, y los perdonaré...
                    Malaquías 4: 17a

"Jehová está en medio de tí, poderoso, él salvará, se gozará sobre ti con alegría, callará de amor, se regocijará sobre ti con cántico"
                   Sofonías 3:17

Y me alumbró su luz, ví mi propia oscuridad en mi corazón, ví lo importante que era para mí tener la estima y el aprecio de mi papá, ví que una vez más menospreciaba el amor de Dios, ese amor que le hace cantar de alegría, soy su especial tesoro, y no importa si alguna vez o nunca llegue a tener el aprecio de mi papá terrenal, ss tan sólo veo el cielo y dejo de tener la mirada puesta en la Tierra, puedo recordar que ya tengo todo lo que necesito, que soy amada, apreciada y estimada en gran manera..

Agradándole a Dios con mi vida

Como parte de un "post" en facebook de una amiga cristiana leí esta frase: La Biblia se abre para q conozcamos a Dios!
Estudiando Levitico veo que: Si la mente del Señor es la ley, no quiere decir que ya dejo de pensar asi, es solo que estamos disfrutando de su gracia, pero si buscamos agradarle con nuestra vida esta es una buena guía!!! 

En mi cerebro resonó por varios días la frase: Agradar a Dios con mi vida.

Por mucho tiempo escuché en la iglesia en la que crecí esta frase.  Como cristiana se me enseñó que el deseo de mi corazón debería ser agradar a Dios con mi vida.  Bueno eso fué hace mucho tiempo ya, tengo años de no ir a esa iglesia, pero igual la frase se me ha quedado metida en el cerebro.  Una buena cristiana = desea agradar a Dios con su vida.

Ok, empecé a darle vueltas y vueltas a eso, queriendo entenderlo, si ha estado tanto tiempo en mi cerebro, realmente lo creo? ¿Por qué lo creo? ¿Lo cumplo? ¿Lo vivo? ¿Por qué?

Dios me mostró su palabra y su verdad, su mente y pensamientos tan claros que he tenido que escribirlos mientras sigo intentando entender esta verdad.

1. Salmos 147: 10-11 dice " No se deleita en la fuerza del caballo, ni se complace en la agilidad del hombre. Se complace Jehová en los que le temen, y en los que esperan en su misericordia". 

No importa cuán "fuerte" espiritualmente hablando sea yo, o qué tan ágil, para tener mi casa limpia, para hablar a otros del amor de Jesús, cuántos versículos me sé de memoria, que tan bien puedo practicar la hospitalidad, que tanto saben mis hijos de la Biblia.  A Dios no le interesa que tan ágil sea yo como ser humana o como su hija.  El quiere que le tema, que espere en su misericordia.  Para esperar en su misericordia, supongo que primero debo reconocer que realmente necesito su misericordia, tengo que estar en una posición de incomodidad sabiendo que necesito perdón, tengo que ser pecadora  y reconocerlo, tengo que ser humanamente imperfecta para esperar en su misericordia, reconocer mi situación precaria de suciedad y necesidad...

En Salmo 51: 16-17 la Biblia lo enfatiza de nuevo diciendo "Porque no quieres sacrificio que yo lo daría; no quieres holocausto. Los sacrificios de Dios son el espíritu quebrantado; al corazón contrito y humillado no despreciarás tú, oh Dios."   David acababa de ser enfrentado como en un espejo con su pecado. El está exactamente en la posición que complace a Dios, esperando su misericordia.

2. Salmos 149: 4 dice: "Porque Jehová tiene contentamiento en su pueblo; hermoseará a los humildes con la salvación."  Otra verdad, Jehová tiene ya tiene contentamiento en su pueblo, no tengo que llegar a ser alguien, llegar a ser mejor o hacer más cosas para que Jehová tenga contentamiento en mí, YA el tiene contentamiento en mí. ¿Por qué? Porque soy hermosa, soy hermosa para él, con todos mis defectos, mi pasado, mi pecado, mi fea y horrible carne que cada día quiere apoderarse de mí, yo así como soy, soy hermosa para él.  No por algo que yo pueda hacer, es gracias a la salvación.  La sangre preciosa de Jesús derramada sobre mí, me hacer hermosa.

Veamos en Cantares 2:14 uno de mis pasajes favoritos a qué me refiero. "Paloma mía, que estás en los agujeros de la peña, en los escondido de escarpados parajes, muéstrame tu rostro, hazme oír tu voz; porque  DULCE es la voz tuya, y HERMOSO tu aspecto."  El creador del universo quiere que me acerque a él, le parece que mi voz es dulce, aún cuando lo que sale de ella no siempre sea dulce, a veces más bien suena como a metal que resuena, sin música ni armonía...Mi aspecto es hermoso para él.  Entonces vuelvo a mi pregunta original.  ¿Puedo agradar a Dios con mi vida? ¿Hay algo que pueda YO hacer para agradarle?  

 Ya vamos encontrando un poco la respuesta, no es mi vida la que le agrada, es la sangre de Cristo en mi vida.

Ahora entonces puedo decir, bueno como ya Dios se complace conmigo, no tengo que intentar ser mejor, no necesito ser una mejor cristiana....Romanos 12 1-2 dice así " Así que, hermanos, os ruego por las misericordias de Dios, que presentéis vuestros cuerpos en sacrificio vivo, santo AGRADABLE a Dios, que es vuestro culto racional. No os conforméis a este siglo, sino transformaos por medio de la RENOVACION de vuestro entendimiento, para que comprobéis cuál sea la buena voluntad de Dios, AGRADABLE y perfecta.  

3. Otra verdad en ese pasaje, un sacrificio agradable a Dios, bajo su voluntad agradable en mi vida empieza con un corazón humillado y sigue con la renovación de nuestro entendimiento.  Así que es un proceso que continúa desde adentro, con una renovación, algo que se hace nuevo, que no se parece a lo viejo, una mente totalmente renovada, con pensamientos que antes no existían y de ahí la transformación sale hacia afuera, hacia lo que hago, digo y siento. Tito 3:5 "Nos salvó, no por obras de justicia que nosotros hubiéramos hecho, sino por su misericordia, por el lavamiento de la REGENERACION y por la RENOVACION en el ESPIRITU SANTO.  Este proceso es algo que empieza en el momento en que yo le doy mi corazón a Jesús, yo no lo puedo forzar, lo único que necesito es un corazón que espere en la misericordia de Dios.

Para terminar Hebreos 13:20-21 "El Dios de paz que resucitó de los muertos a nuestro Señor Jesucristo, el gran pastor de ovejas, por la sangre del pacto eterno, os haga aptos en toda obra buena para que hagáis la voluntad, haciendo EL en vosotros lo que es AGRADABLE delante de él por JESUCRISTO..." Dios es el que puede renovar mi vileza, mis malos pensamientos, mi ingratitud, mi tristeza, sólo El, y sólo cuando esto haya empezado empezaré a hacer lo que es agradable para el, solo que no lo estaré haciendo yo misma, lo estará haciendo El en mi....

Eucharisteo

EUCHARISTEO, a way of life described by Ann Voskamp in her book "A thousand gifts"which I read in an incredible short time.  I enjoyed the book, it made me laughed, cried, think and it also inspired me.  Only because God knows how weak I am, how ugly in the inside and when is the perfect time that I am ready for Him to reshape my hardened heart I received the book right after writting the last entry, with a tittle "Finding Joy".
I started to work on my list, a list of gifts that I can thank for every day.  So far I have almost 200.  Here are a few of them :


A book of dinosaurs given to my little boy.

A Cajun treat in the middle of the Costa Rican jungle: beignets

Shoeless, dirty, chubby, little feet

Bible

Teaching the kids about Jesus

Peach Detox tea (so yummy!!!!)

Giving thanks has reminded me of how many things I take for granted and how good God is, how He lets me know in more than a thousand ways how much He loves me, because He does.  HE LOVES ME indeed!!!

Finding joy

Today I woke up thinking: I didn't really want to start my day, I have to clean the floors, have devotional time with the kids, dust the house, cook, do laundry, do the dishes, clean the bathrooms and all those boring things... So, I really really was avoiding to start my day, of course one of my distractions the internet, really helped me to escape and go somewhere else.  As I was online I remembered to read this blog that refreshens and encourages me everytime I read it, kissesfromkatie.blogspot.com.  As I read it my tears found their way through my cheeks, and I felt overwhelemed, this girl from across the world, from another background, from another country, with another mission, a few years younger than me; has felt the same way I have many times. I have felt tired, empty, overwhelmed by the big task God has calling me to do, saddned by the injustice around me and weak, so very weak...And reading about her life, knowing what she does everyday, gives me another perspective. Later on the morning my friend came to visit, a single venezuelan missionary here in Costa Rica who left her friends and family to share the gospel with the poor and the weak.  Those two events today, reading Katie's blog and having my friend visiting and sharing her own struggles, plus getting some clothes for the poor from some christian friends who came last week from the States helped me to understand Paul when he said:

"Therefore, my dear brothers and sisters, stay true to the Lord.  I love you and long to see you, dear friends, for you are my joy and the crown I receive for my work"
                                                                                      Philippians 4:1

My friends and sisters whom I know a lot or whom I've never met before encourage me and are my joy and crown as well.  To know that there are people, disciples of Jesus who are doing exactly what God has told them to do, no matter how scary, lonely, tiring or difficult this task could be; gives me the joy that cleaning days take away from me, when nothing "too exciting" happens, when I can't see God as easily.  There are people all over the world worshiping my God, obeying him, sharing the gospel, sharing the love.

This is too amazing to me, it gives me strenght, hope and joy that I seem to lack sometimes. And eventhough I still have a house to clean, kids to teach and laundry to do, I don't feel lonely, I don't feel sad, my cup overflows of thankfulness and joy for my sisters and brothers who stuggle just like I do with life little things but continue to seek and depend on the one who gave life to everything.  He is the one who gives me life today so I can do the normal regular, same boring things with a smile in my face and joy in my heart. And I hear the spirit whispering into my ears the wonderful words of the good news:

"...for he called you out of the darkness into his wonderful light."
                                                         I Peter 2:9
 
"...So he is the God of the living, not the dead."  
                                                          Matthew 22:32b

So I walk on His light and enjoy His life that He gave me, for He is bigger than my emotions, bigger than my everyday tasks and bigger than any injustice I can see in this world.

Sintiendo

¿Porqué será que sentir es tan difícil?

Es más fácil imitar a los caracoles que usan una capa gruesa para protegerse o simplemente actuar como si todo estuviera bien.

En mi caso, me he dado cuenta que trato de racionalizar mis sentimientos y las situaciones para no aceptar como realmente me siento, poniendo mis sentimientos a un lado e ignorarlos.

Hace poco entré en una depresión, todo me abrumaba, hasta la tarea más simple y sencilla.  Desde levantarme, hacer los quehaceres en la casa y cuidar a mis niños, todo parecía una tarea imposible, demasiado grande para mí.

Una amiga me ayudó a ver que mi vida había cambiado mucho en el último año y que aunque no habían sido cambios dramáticos o alguna tragedia, había perdido cosas, había perdido personas y no había tenido el tiempo ni me había dado permiso para tener un duelo.

Pero no quería sentir, no quería aceptar que estas pequeñas pérdidas y situaciones me afectaran, prefería minimizarlas y racionalizarlas, porque después de todo, somos seres racionales y podemos entender las cosas, mejor que entendemos los sentimientos.

Al intentar sentir, sentí dolor, sentí soledad, sentí enojo, sentí tristeza y lo peor de todo era que ahi por supuesto estaba Dios, en mi tiempo de duelo y dolor conmigo, abrazándome y diciédome: quiero ser tu gozo, quiero que te deleites en mí y en nada o nadie más.

Me dí cuenta entonces de mi pecado, el haber puesto a personas en un lugar donde podían quitarme el gozo, cómo es eso posible? Yo soy una mujer de Dios, yo soy una líder, yo quiero mostrar el amor de Dios, yo quiero hablar de Jesús, pero aún así soy pecadora.  Al intentar ignorar estos sentimientos estaba tambien ignorando la voz amorosa de Dios que quería mostrarme mi pecado, quería mostrarme el camino mejor.

Un camino donde no importa la circunstancia o cuánto cambie mi vida en un momento determinado o a quién pierdo en el camino, la principal razón de mi gozo debe ser él.

Es que cuando no siento, no sólo estoy tapando mis sentimientos, estoy tambien tapando algo que Dios me quiere enseñar, estoy silenciando su voz, diciéndome que hay algo que está mal, algo que debo cambiar.  Nuestros mecanismos de defensa son en realidad inútiles cuando caminamos con Dios, no nos sirven para nada, sólo para mantenernos a un nivel diferente del de Dios y de los demás.

Puedo seguir viviendo, pretendiendo que todo está bien, poniéndome una máscara o puedo afrontar la verdad, aceptar que sólo soy un ser humano, que siento, que sufro aún por pequeñas cosas y darle esos sentimientos a Dios, estoy segura que él puede hacer mucho más con ellos que yo...

"Deleitate así mismo en Jehová y él te concederá las peticiones de tu corazón"

La mujer samaritana

Compartí hoy con unas chicas madres adolescentes mi historia y la historia de la mujer samaritana en Juan 4.  Que historia más fuerte! Encontré que esta mujer y yo tenemos mucho en común, ella iba a recoger el agua cuando casi nadie más lo hacía, la hora sexta, que en nuestro tiempo es el medio día. Todas la mujeres lo hacían en la mañana o cuando el sol se iba a poner.  Ella esperaba a que no hubiera nadie para salir. ¿Qué estaba escondiendo?  ¿Estaba escondiendo algo? ¿Cómo podría una mujer de su época sentirse al haber tenido 5 maridos y vivir juntada con un sexto? ¿Era ella marginada por una sociedad "religiosa"?

Muchas veces me sentí marginada por los "cristianos".  Ellos podían ver las marcas de mi pecado pero no sabían lo que había en mi corazón. Yo, quería esconder la pobreza que había dentro de mí, la inestabilidad que sentía, lo triste y sóla que estaba, porque no quería reconocer que necesitaba a Dios.  Al igual que la mujer samaritana había escuchado de Jesús mucho tiempo, ese salvador, el mesías del que otros hablaban.  Algunas veces le hablaba, otras leía de él en la Biblia pero realmente no le conocía.  No había yo probado de su agua viva.

Y teniendo mucha "sed" busqué agua en los lugares equivocados, cualquier lugar donde no estuviera Dios.

"El que bebere de esta agua volverá a tener sed (hablando del agua del pozo), pero el que bebiere del agua que yo le ofrezco no tendrá sed jamás"  Le dijo Jesús a la mujer.

Las chicas todas me dijeron que querían del agua, que necesitaban el agua viva desesperadamente, pero sus vidas son un caos, ellas son producto de un mundo en el que reina Satanás, ellas son el resultado del pecado de otros y ellas mismas siguen tomando malas desiciones, siguen sin darle el control de sus vidas a Cristo.

Les enfaticé hoy, no hay NADA, NADA, NADA que podamos hacer para quitarnos la sed, yo no puedo hacer nada para quitar mi pecado, no puedo hacer nada para "agradar" a Dios por mí misma.  Es sólo por Jesús, es su preciosa sangre que fué derramada por ésta mujer samaritana que no sabía que hablaba con el hijo de Dios. Fué por mí que rechazé la sangre de Jesús, que menosprecié el regalo de la gracia y que le dí la espalda a quien más me amó.  La sangre derramada tambien por las chicas a quienes les sirvo y a quienes he sido llamada a amar, esas que siguen tomando malas desiciones, ellas que no quieren darle por completo el control de sus vidas a Dios, son pobres, algunas huérfanas, han sido abusadas física, mental y sexualmente en la mayoría de los casos.  Ellas tienen hijos, que tambien sufren por las desiciones de sus mamás.

Aveces me pregunto si vale la pena, invertir tiempo en ellas, compartirles del amor de Dios una y otra y otra vez, si está bien que descuide en algunos momentos a mis hijos por serviles a ellas, que lleve a mis hijos a sus realidades, sucias, olorosas y pobres.  Y entonces el Espíritu Santo me da "cachetazos" y me muestra a la mujer samaritana, a la pecadora, una igual que yo. Y me muestra a Dios, dándolo todo por ella y por mí, a pesar de mi terquedad, a pesar de mi enojo. No se dejó ni un poquito para él, todo todo me lo dió a mí. Yo, que era pobre, estaba desnuda, sucia y olorosa tambien, entonces todo se hace visiblemente claro, si él me amó de esa manera, cómo puedo yo cuestionar ese llamado de amar a otros de la misma manera en la que él me amó.  Yo fuí lo suficiente valiosa para él como para entregarlo todo, él todo lo dió por amor a mí, y por amor a ellas tambien.

"El que no escatimó ni a su propio hijo sino que lo dió por todos nosotros, ¿cómo no nos dará tambien con él todas las cosas?"  Rom 8:32

The process

So, today I'm in English mode.  Sometimes I'll be writting in English and some others in Spanish, that's how my mind kind of works...

My friend Teresa, who is a missionary in England sent me an email last week, in it she wrote: "God cares more about the process than the results".  Hmmmm that's true I thought.  I had never actually thought of it, but it seemed true to me.  I posted it in my facebook page, and I started meditating on it.  "God cares more about the process than the results"...

I work with teen moms, I want to see results, I've been with them for almost 2 years.  But I haven't seen "real" results yet.  I want the girls to go back and study, some of them haven't finished primary school.  I want them to give their lives to Jesus TODAY.  I want the ones who have been phisically abused to stop hurting their babies NOW.  I want to see their lives transformed.  I want them to be disciples who will disciple, real SOON.  I want to see RESULTS.

After thinking about this, "God caring more about the process than the end result" didn't seem so interesting to me anymore. Actually it bothered me...well maybe it is not true after all, I had to go to the Biblie, to find out about this, where did my friend get it from, anyway?

The Holy Spirit reminded me of Moses, I was reading the other day this wonderful prayer:

"If is true that you look favorably on me, let me know your ways so I  may undestand you more fully and continue to enjoy your favor"

                                         Ex. 33:13

It became my prayer as well. I want to know God, I want to know his ways. And in my head again, it was: Moses, the process and the result. 

 Moses loved God, God called him, God used him.  He lead the people of Israel out of Egypt, they saw the miracles, the Egyptians suffered the plagues, the water split in two. You know the story, right? There where so many miracles during those 40 years... Moses and the people of Isreal walked and lived together in the dessert.  Moses listened to all of their complaints, so many times they doubted God, I'm sure Moses felt like giving up on them many times, BUT God had called him, Moses had a purpose. And yet, he didn't get to take them into the promise land.  The whole point of leaving Egypt was to take them into the promise land.  So, why 40 years in the dessert? I don't like the result in the story, Joshua gets to take the people into the promise land, not Moses, I mean, I know Moses disobeyed and all, but I'm not perfect either, I have disobeyed, and have lost my temper many times...

The process, it is the process that God cares more.  And then I really understood. It hit me. It is not about me, it never was, it never will be.  It is not what I can do, it is not what I will do, it is not even about what I will see.  It has always been, and it will always be about Him, about what He can do, about what He wants to teach the girls, on His time, on His way. It is about how they are going there, the daily little changes, the smiles on their faces that were not there before, it is about they wanting to know more about Jesus.  God is working there, but I can't see any RESULTS!

 Maybe I will get to see them walking into the "promise land", maybe I will never see the fruit of the seed that we have planted. But like Moses, I have a purpose, not because I am awesome, not because I'm too good at it. Simply because God is so good to me. He wants me to do exacly what Jesus came to do, to love, to walk with the poor, to touch the sick, to give hope.  I am so not worthy of walking on Jesus' shoes.  But, he loved me and because He loved me, this is my result, finally.  After many many many years my RESULTS are here, I'm following Jesus' steps, but what really matters to him, is the process, everything that lead me here and everything that continue to change my ugly, nasty heart. THE PROCESS.

Hazel A.

¿Qué aprendí del abuso sexual desde mi experiencia?

-Aprendí que Dios estaba ahí, con dolor a la par mía cuando fuí abusada, que lloraba conmigo cuando yo lloraba y me cuidaba cuando era autodestructiva.

-Aprendí que no era éste el plan de Dios para mi vida, sino la obra del malo para destruírme.

-Aprendí que aunque no fué su propósito, si le doy mi dolor a él, él puede transformarlo en mi vida, para mí misma y para otras víctimas de abuso. Belleza de las cenizas...

-Aprendí que mi cuerpo es sólo la cáscara del huevo, que mi verdadera pureza y virginidad nadie las puede dañar y nadie me las puede arrebatar, excepto yo misma.

-Aprendí que no importa lo que le pueden hacer a mi cuerpo porque soy mucho más que un cuerpo y lo más importante está adentro y nadie me lo puede quitar (incluyendo mis sueños, mis valores y mi estabilidad emocional).

-Aprendí que puedo escoger dos caminos como víctima de abuso:

1) Quedarme callada y llevar dolor, tristeza, odio y rencor sóla, mientras éstos destruyen mi interior.
                                                                       o
2)Sacárlo a la luz y dárselo a Dios para encontrar la belleza y la vida en medio de una situación como ésta.

"En gran manera, me gozaré en Jehová, mi alma se alegrará en mi Dios, porque me vistió con vestiduras de salvación, me rodeó de manto de justicia, como a novio me atavió y como a novia adornada con sus joyas."
                                                                                                                                 Isaias 61:10 RV